على عتبة الميلاد

(1)

أكملت قبل أيام عامي الـ ٣٢ حسب التقويم الهجري؛ أصدقكم القول أنه التبس عليّ هل أكملت عامي الواحد والثلاثين أم عامي الثاني والثلاثين؟ قد تسارعت الأيام وتداخلت حدودها واختلطت بقاعها فما تمايز عامٌ منها عن آخر، بل إني ما زلتُ أشعر أني للتو أكملتُ الثلاثين، ولمّا يفارقني ظلال العشرينات بعد! وأمرٌ آخر أشعرني برهبة.. وهو أن عامي القادم بإذن الله سيكون الثالث والثلاثين، وهو عمُر أهل الجنة.. وإذ شارفته؛ فإن ميعاد الدار الآخرة إزاء بصري، وسؤالها وماذا أعددتُ لها يطيف بفكري! فاللهم عمرًا وعملًا يوازي ذلك الجزاء والنعيم، وإن كان لا يُنال إلا برحمتك وفضلك! 

 

(2)

بماذا نقيس قيمة الأيام الأعوام؟ بنهاياتها؟ حين يطير كل شيء ولا يحطّ إلا المشهد الأخير بشعوره ومعناه، فيعشعش في غصن القلب ويولّد فراخًا وذكريات وأحاسيس تعيش معك إلى عامك الآخر؟ أم نقيسها بمجموعها وبالعقل الذي يقرّر أن ما غَلَب غُلّب وإن جار عليه إحساس وشعور لا يختار إلا ما أدمى القلب وهتّك الروح؟! .. يفجؤك حدثٌ تتحاشاه وأمر تتوقّاه منذ زمن، ترى المستقبل معه هواء من القلقِ والأوهام، لا يثبت في فكرك تصوّر ولا رؤية، ولا تدري كيف تؤول الأمور من بعده! لكنك حين تتذكر أنه قدر من الأقدار المدبّرة المقدرة من لدن حكيم عليم رحيم يسمع مناجاة قلبك وخلجات صدرك وحشرجات أنفاسك تسكن وتسلّم، والحمدلله على نِعم تبرهن على ألطافه، ورحماتٍ تغيث في أقداره..

 

(3)

ثمة أيام تودّ لو زوي العمر كله وضُمّ فيها.. أيام مصرّاةٌ بالخير مما لو بُسط لكان في كل ناحية من جوانحك منارة وفي كل أفقٍ من روحك نجمة، تلك هي أيام دراستي في معهد النجاح الذي يعنى بالسنة وعلومها، وهي وإن كانت دراسة لها تكاليفها ومجهودها إلا أني لا أجهَد فيها إلا بمقدار ما تجهد النحلة تنتقل من زهرةٍ لأخرى ومن حقل إلى آخر لتجني عسلًا حلوًا سائغا للشاربين..فالحمدلله على هكذا لحظات تجعل ما دونها من مصاعب وهموم مغفورًا مطمورًا!

 

(4)

حين كان لدي ابنة واحدة كان في بيتي شمسٌ حيّية، سنيّة؛ ضوؤها الماء الزلال رقة وترسّلًا.. ويكفيك إشراقة اليوم بإطلالها، وحين رُزقتُ في عامي هذا بأختها تعالت الشمس وسطعت وتوهجت.. وصارت الأيام فيها صخبًا وحياة! أصلحهما الله وبارك لي فيهما، رغم امتلاء أيامي بهما حتى أكاد لا أجد في بعضها نفاذًا إلى نفسي إلا أن تغريدهما وصخبهما يشاغلني عن همّ نفسي وأسى قلبي وأستشعر به صوت الحياة وطربها وغناءها وضحكها ! 

 

(5)

في هذا العام لم أكن في وصالٍ دائمٍ مع الكتابة، كنتُ أقصدها غِبًا..لمامًا؛ أحيانًا كارهة وأحيانًا مختارة! تارةً لانشغالي ومسؤولياتي المفروضة عليّ، وتارة لانشغالي الذي فرضته على نفسي؛ أي بدراستي بالمعهد، وكنتُ أقول في ذلك أني وإن انقطعت عن الكتابة حرفًا وتأليفًا إلا أني لم أنقطع عنها مادةً وجوهرًا، إذ أن مشكاة المعاني وجذوة الفصاحة تُوقد في روحي كل يوم حين أتدارس -بفضل الله- وحي الله ونوره في كَلِم سيد الفصحاء -صلى الله عليه وسلم- ، وقد جربت عدة مرات أن أكتب بعد انقطاع وقد توضأ قلبي للتو من معين حديثه العذب الشريف فإذا بي أتدفّق وكأن محبرتي لم تغبرّ وقلمي لم يجف! على أن هذا لا يحدث دومًا؛ وتبقى الدُربة ثقاف القلم ويقينه الذي لا يُكذّب! 

ولكنني حين اشتغلت بالسُنّة وحقّها وحقيقها وجِدّها وفصل خطابها رأيت أن في الدنيا أمورًا هي أحقّ أن تشغل متون صحاف حياتك لا هامشها، وهي أحق بذلك من غيرها! هنا ضربني سؤال الأولويات ومشروع الحياة ضربة تقريرٍ وتقريع، ولا مفر من الإقرار له؛ فصرتُ أتساءل عن جدوى كتاباتي ولمَ أكتب؟ لا عن جدوى الكتابة نفسها، فالكتابة لي عين ثالثة أبصر بها فكر عقلي وخطرات قلبي وأتلمّح بها المعاني ورؤى الحياة وغيوبها؛ فإن عمَيتْ صرتُ طينةً لا تبالي ولا تشعر! وصار سؤال الكتابة ووجهتي فيها هاجسي وحيرتي التي لم تنجلِ بعد، وأدعو الله أن يجلوها لي في أقرب وقت.

(6)

أشعر مؤخرًا وكأني أركض على فرس، تراهن الريح على سبْقها، وتمر بي في سباقي مرائي الحياة ومشاهدها ومواقفها سريعًا ، فلا تستقر عليها العين حتى تجوزها، ولا الفكر حتى يخطئها.. ثم ما ألبث أن أصل إلى وجهتي التي قُدّرت لي؛ فهل استمتعتُ بالرحلة حتى أعذِر الوجهة؟ أم هل اخترت الوجهة حتى أغفر سرعة الرحلة؟! حسبي أن من السرعة رحمةً تشفيك من مضّ الحوادث وبطئها، وتعبر بك أيامك الثقيلة التي ما ظننت أن تنتهي، وحسبي أن نعم الله علي وستره ولطفه فوق كل شيء وجبرًا وهناءً لكل شيء. 

تجربة الدراسة مع الحمل والأمومة

 "من أخذ بالسُّنة بعد القرآن فقد أبصر بكلتا عينيه" 

*الشيخ يحيى اليحيى

ما أصدق هذا القول! رضي الله عن قائله وأرضاه! 

أتساءل بعد تدارسي لمختصر البخاري وزوائد مسلم؛ ما الذي كان يحدوني لتدارس الحديث والسُّنّة؟! أهو حُبٌ طبعي ركّبه الله في قلب كل مسلم لنبيه صلى الله عليه وسلم ؟ لخُلقه وقداسته وخَلقه وشمائله؟ أم هو تشوّفٌ لنور هديه الذي يجلو الظلمات وينير عتمات الفكر والشعور والطريق؟ أم هو تشوق لسِيَر خير القرون وأخبارهم وآثارهم؟ أم هو فزّةٌ لما لا أعلمه ولذّة العلم والتعلّم؟ ربما كانت جميعًا.. ولا ريب أنها نورٌ على نور.. 

صلى الله على محمد.. تستشعر بتدارس حديثه عظمة هذا الدين وتسرب نوره إلى دقائق المسالك والتفاصيل.. تستشعر النور في أبسط الأشياء.. تستشعر غياث الوحي يروي أوغل البذور فتنبت، ووالله إني لأقوله حقيقة وليس من مجاز القول! فأن يرشدك أحد كيف تتصرف في أمر شيء.. وأن يرشدك لحسن التصرف وأرقاه شيء آخر.. ويا سعد من أبصر ذلك بعينيه!

نعم ..الحياة والوقت لا يكفيان لقراءة كثير من الكتب أو ذوق عديد من العلوم والمعارف.. وكم كادت كثبان الحسرة والضيق تدفنني حين أُشغل بأمومتي ومسؤولياتي عن القراءة والتعلم لولا الاحتساب واستشعار قيمة ونعمة ما أنا فيه.. ولكن المرء حين يتدارس الوحيين ويعبّ من معينهما يشعر أن الأمر مختلف تمامًا؛ فكل أشتات المعرفة مجموعة فيهما، وكل قيمة وثمن وبريق مستودعةٌ في منجم كنوزهما، وكل دقيقة فيهما غنيمة، وكل وقت فيما سواهما غبن، وكل خاطرٍ فيهما وصول وظفر، وكل شعور فيما سواهما مُضيٌّ وسؤال! أنزلهما ربّ الحياة.. أفلا يعلّمان الحياة؟!

ومنذ أن سمعت بمعهد النجاح لتعليم الوحيين والذي يُعنى بالسُّنّة وعلومها وأنا أرغب بالدراسة فيه ولم ييسر لي الله ذلك أول الأمر، ثم حين رأيت الوقت مناسبًا وسجّلت فيه وقُبلت؛ علمتُ بحملي بطفلتي الثانية "دانية" فشعرتُ وكأن الأمر أُسقط في يدي! لم أجرّب الدراسة وأنا متزوجة فضلًا عن أن أكون حاملًا وأُمًّا لطفلة أخرى! دعوتُ الله كثيرًا بالتيسير وقررتُ المضيّ قُدمًا.. كنت في بداية الدراسة لم تزل موجات الوحام تراوحني بين فترة وأخرى، وكان وجهي كما قيل لي شاحبًا متعبًا، ثم ارتفع البطن وثَقل الوزن وازدادت آلام الظهر والساقين.. وضاعف ذلك طول مسافة الطريق بين بيتي والمعهد ثم طول الجلوس في المحاضرات، وأيضًا ذهاب سناء معي وإيابها لأضعها في حضانة المعهد.. والصبر على شقاوتها أصلحها الله.. انتهى الفصل الأول برحمة الله وأنا في منتصف الشهر السابع تقريبا.. وخواطر تأجيل الفصل الثاني للعام المقبل تملأ نفسي.. ولكني رغم ذلك لم أؤجل! تسألوني لم؟ لأن موعد ولادتي بحكمة الله ولطفه كان يوافق شعبان ويسبق إجازة مدتها أسبوع ، ثم بعدها بقليل يحين شهر رمضان والمعهد أصلًا يتوقف عن الدراسة في رمضان! فسبحان المدبّر الحكيم! كنتُ حين علمت بداية حملي بموعد ولادتي المقدّر بين يدي رمضان شعرتُ بالحزن، ولكني حين علمت حكمة الله في ذلك لأجل موافقة الإجازات فلا يفوتني من الدراسة شيء حمدته سبحانه على جميل تدبيره! 

نعم حين ثقلت أكثر ووصلت شهرَيّ الأخيرين في الحمل تمنيت الاعتذار والتأجيل مرات عديدة ولكن لطف تيسير الله وعونه كان يحملني في كل مرة ويُضجعني على وسائد اليُسر فأقوم بعدها خفيفة نشيطة! 

ثم ولدتُ بفضل الله قبل رمضان بأسبوعين، ولم يَفُتني من الدراسة إلا أسبوع واحد، ثم رجعنا نستأنف الدراسة بعد العيد وقد صار عمر دانية قرابة الشهرين، قد هوى عني ثقل الحمل ربما من جانب.. ولكن أتاني ثقل أمومة طفلين من جانب آخر وتحدي حملهما معي كل صباح وعدم استقرار نوم دانية أحيانا.. نعم كان لديّ عاملة تعينني بعد الله ولكن الأمر لا يزال شاقًا ومرهقًا وسعيدًا في آن! فبقدر ما كانت العودة للدراسة في هذا الوقت الصغير والحسّاس من عمر دانية صعبة ومربكة بقدر ما ساعدتني هذه العودة على سرعة انتظام حياتي بعد الإنجاب وإزاحة مشاعر وأحاسيس الفوضى والكآبة والشعور بالضياع واللاإنجاز التي ترافق الأنثى أحيانًا بعد الولادة! فسبحان من جعل حياتنا تسير في ضفيرة من الإحساس المركب وتضاربٍ من الشعور فلا سعد خالص يُثملك ولا حزن قاهر يدفنك! 

كم تمنيت مرات عديدة وأنا أترنّح في أثقال الحمل والأمومة والمسؤوليات أني خضتُ هذه التجربة قبل أن أصبح أمًا.. وكم نظرتُ بغبطةٍ إلى الطالبات العزباوات أو المتزوجات ولمّا يصبحن أمهات بعد أو اللاتي لديهن أبناءٌ كبار يعتمدون على أنفسهم؛ كم تمنيتُ أني مثلهنّ غاديةً ورائحةً لمقاعد الدراسة بخفة ومولِية الدروس والتكاليف تركيزًا أكبر، ولا أقول هذا جحودًا لنعمة الأمومة، بل أحمد الله عليها وعلى عافية طفلتَيّ وحسن خلقهما وخُلقهما ليل نهار .. ولكني تمنيت أني درستُ قبل ذلك.. ثم حين أرى تياسير الله وتوفيقه لي وألطافه بي فلا أظن أمًّا أحيطت بهذه الألطاف والتياسير مثلما أحاطني الله بها! ثم أدرك أنها خطًى مرسومة وأقدامٌ ماضية لا تُصدّها عراقيل ولا تُقدّمها تياسير؛ فقد اعتذرت طالبات عزباوات عن الإكمال لظروف صادفتهنّ ولم يجدن منها مخرجًا، وأكملتُ أنا الأم لطفلتين أكبرهما لم تجاوز الثالثة وأصغرهما لم تجاوز الثلاث شهور ! فسبحان المقدّر المدبّر الميسّر.. ربّ إن علمتَ منا في طلب هذا العلم خيرًا فاقبله منا وضاعفه وزكّه وانفع به ولا تجعل عاقبة كدّنا ووصبنا أوصب منه وأرهق في الآخرة واجعله حجةً لنا لا علينا.. ولسانًا ناطقًا عنا وفعالًا دالةً علينا يا رب العالمين..

علّمتني سنـاء ..

سنتان ونصف هي عمري الأمومي الذي أدخلتني في زمانه صغيرتي الحلوة سناء، سنتان هي رحى مشاعر شتى تُذر وتتخلق شيئًا آخر، تدور وتختلط وتضطرب، تسرع وتتردد سرعةً وتردادًا أشبه بقلب الأم القَلق اللاهف المؤمل المنقسم بين نفسه وقطعةٍ من نفسه، سنتان هي انغماسٌ في تجربة إنسانية كاملة وسمتني -وما زالت- بصبغة أخرى غير التي عرفْتُ وعُرفت بها نفسي. 

لم تشرع لي الأمومة في بداياتها أبوابها طواعية ولم تفرش من تحت قدمي سجادها الوردي الحرير الذي صوّروه لنا، كانت (كما بلوتها أنا) صعبة لحدّ الحيرة، محيّرة لحدّ الوعورة، لم أرفضها وأنفر منها بحمدالله ولكن مخاضها الشعوري كان عسيرًا وأصعب من مخاضها الجسدي.. لم يكن سهلًا علي الانتقال من عريشي الياسميني المنفرد إلى دَغلٍ تزحمني فيه شجيرات وعشائش أخرى.. تُضيّق خطوي أحيانًا.. تجعلني أقدّر وأفكر عدة مرات قبل الخروج منها والعودة إليها! تُربةٌ وحياةٌ أخرى نقلتني إليها الأمومة، ولكني-بحمدالله- نَمَوتُ بها شجيرةً في نهاية المطاف؛ وما زلتُ أتباسق وأعلو، وأثمر وأعطي، وأضمّ سناء إلى صدري وأنا أردد قول الأعرابية :

"يا حبذا ريح الولد .. ريح الخزامى في البلد

أهكذا كل ولد؟ .. أم لم يلد مثلي أحد؟!" 

وأحمد الله على نعمة الأمومة الجزلى .

علمتني هذه التجربة القصيرة عمرًا الغزيرة أثرًا أشياء كثيرة، تتغير وتتشكل في كل مرحلة من مراحل سناء العمرية، ولكن أهمها : الصبر والتصبّر! فلو جمعتُ كل نصيحة صبر نصحوني بها؛ ما ألقيت لها أذني كما فعلت حين جاءت سناء، ولو تتبعت كل أثرٍ وخبر يحث عليه؛ ما أخصب وأثمر كما في تجربتي في الأمومة! ذلك أنه لا سبيل للأم إلا الصبر، وصبرها ليس علقمًا مرًا، بل تخلط فيه حلاوة الإشفاق على صغيرها ورجاءَ أن تبلغ به غاية محابّها وآمالها.. قليلٌ ما جربت في عمري أن تفور كبدي وتنشق غيظًا حتى كأنها -بلا مبالغة- أرض بركانية تلمع من تحتها النيران، ثم تلتئم فجأة وتنطفئ جمارها وتغور حتى كأنها ما وُجدت! ولكني حين أصبحت أمًا جربت هذا الأمر مرات كثيرة .. فسبحان من سكب في قلوب الأمهات صبرًا وحنانًا.

علمتني هذه التجربة كيف تتشكّل نفس الإنسان من عوامل تُرى ولا تُرى أحيانًا، وتُصنع أحيانًا وأحيانًا تطرأ، وتُختار أحيانًا ويجبر عليها أحيانا! مذهل حقًا أني أنا الأم المدادُ العريض في هذه الصفحة البيضاء الفارغة.. وليست صفحة في كتاب أو لوحة على جدار؛ بل نفس إنسانية غضة ناشئة بكل ما تحمله هذه الكلمة من كثافة معنوية! مذهل حقًا حين أرى أثرًا نفسيًا وسلوكيًا ولغويًا فيها سببه أنا، ثم إنه قد لا يكون سببًا مباشرًا، بل حصيلة تراكمات وطبائع نفسية متأصلة ظهرت بغير اختيار مني على طفلتي.. فكل صفة على ابنك هي شائبةٌ من صفاتك وأثر سابق منك أو من حتى عائلتك وأجدادك، مذهل ومخيفٌ في آن! ومع ذلك .. فقد علمني هذا الامتحان التربوي والنفسي كيف أفقه النفس الإنسانية بناءً وصناعةً؛ فسابقًا كانت علاقتي بالنفس علاقة شعورٍ وأدب، وخواطر وعواطف.. أي علاقة انكفاء لا إعلاء، ودوران لا تسديد!

علمتني هذه التجربة مسيرة اللغة في الإنسان، وكيف تتشكل في دماغه من إشارة وكلمة وسياق وعبارة.. وصورة وإحساس وشعور ومشهد! علم لسانيات ولغويات أتلقى دروسها تطبيقيًا لا نظريًا أمامي، وفيلم وثائقي يشرح لي اللغة أنا فيه المُخرج وصغيرتي هي المؤدّي والمُعِدّ في آن! لكم كان فاتنًا بالنسبة لي -وأنا الأديبة العاشقة للغة- حين أعلمها كلمة جديدة وأفكر كيف أوصلها لها وأدسّها في وعيها وتركيزها! وقد تعلمت أن اكتساب اللغة عند الطفل يتم كثيرًا بطريقة السياق لا الإفراد؛ بمعنى أنك حين تعلمه كلمة جديدة تأتِ بها في سياقات مختلفة: أنشودة أو بيت شعر، أو جملًا بمعانٍ مختلفة تُقال أمامه، ثم تترك لذكائه الفطري وصفاء عقله الصغير أن يلتقطها ويفهمها ويترجمها إلى لغته الناشئة.. من بين مراحل سناء العمرية المختلفة كانت مرحلة تكوّن اللغة واكتساب الكلمات هي الأحب والأمتع بالنسبة لي! فحين أتذكر كيف كانت حين ولدتُها وأن لغتها كانت مجرد بكاء وأصوات لا معنى لها ونظرات وإشارات عشوائية.. ثم كيف أصبحت الآن أسبح بحمد ربي الذي علم الإنسان معجزة البيان! 

علّمتني الأمومة أن كل أُمٍّ مهما هُمّشت في نظر من حولها ومهما بَدَت حقيرة وضئيلة في عَينيْ نفسها فإن لها من التأثير والمِلئ في عيني صغيرها ما يشبه أثر نبيٍّ في نفوس أتباعه! أولم يقل صلى الله عليه وسلم :"فأبواه يهوّدانه أو يمجسّانه أو ينصّرانه…" ؟ لم يعطني أحدٌ ثقةً في الكلام ويقينًا في الإقناع كما أعطتني سناء حين أحادثها وأعلّمها، أشعر أن تعليمي لها يُسدّد كالسهم فيصيب في قلبها الغض موقعه.. وتلك عظمة الأمومة وإبهارها، وأمانتُها ومخوفها.

علمتني الأمومة أن كل أُم هي أُمّ بطريقة أو بأخرى مهما غالوا في قدسيتها وزادوا، ومهما أعادوا وفصّلوا ونقّحوا! لا أخبركم كيف تعرقلت كثيرًا بتنظيرات الأمومة الجمّة الزبدِ منها والحقيقي، اللغو والفَصْل، المثالي والواقعي في عمري الأمومي القصير! وغالبها بالطبع منثور في وسائل التواصل، ولا أنكر أن كثيرًا منها بحمدلله لم آخذه على علّاته بل كان دافعًا لي للقراءة والبحث في شأنه..وعرفت منه أن غالبها أتى من الغرب أو متأثر بمشاربهم وأساليبهم.. وسأنشر بإذن الله مقالةً كتبتها بهذا الخصوص أفصل فيها بالأمثلة والشواهد أكثر، ولكني أريد القول هنا أنه سواءً إن اختارت الأم أن تقتصر على وظيفتها الأمومية بين جدران منزلها، أو اختارت الخروج لوظيفة أخرى (بحدٍ معقول وساعات معقولة) أو أصرّت على مواصلة دراسة أو طلب علم أو ممارسة هواية- سواء خلال سنتي طفلها الأولى أو بعد ذلك- فهي أمٌ طالما لم تُفرّط! وضعوا تحت "تفرط" ألف خط، فهو المعيار هنا، لا الإفراط أو الإفراط الذي يتمظهر بمظهر التوسط! 

وكيف تعرف الأم حدّ التوسط الحقيقي أو حدّ التفريط الذي لا تزلّ عنه؟! من وجهة نظري بعدّة أمور:

-عدم الإكثار من متابعة حسابات الأمهات والتربويين والتربويات في وسائل التواصل، والاقتصار على حسابات أصحابها مشهود لهم حقًا بالنفع والخبرة وأصالة المرجع والمنهج. وللأسف أن غالبية حسابات الأمهات في وسائل التواصل طرحها متأثر بالمناهج الغربية! وإن كنت عمومًا لا أحبذ الاعتماد على وسائل التواصل بل تكون شأنًا ثانويًا وإضافيًا، ويكون الاعتماد على تربوي مشهود له بأصالة المرجع وطول الخبرة.

-أن تحاول الأم إكمال حياتها بصورة طبيعية، كما كانت سابقًا.. ولكن كيف والأمومة تتطلب ما تتطلب؟! نعم.. سوف تضاف لحياتها مسؤولية جديدة تزحم وقتها وربما تثقلها قليلًا، ولكن لا بد ألا يزاد في قَدْرها، وليس هذا تنظيرًا لا واقعية فيه.. بل لأن الطفل يتعلم بالتوازي مما يلاحظه من الحياة المستمرة حوله وليس بحاجة أن يُفرد له وقت مستقل وأنشطة خاصة! نعم يحتاج بعضًا من ذلك، ولكن ليس كل يوم وليس أغلب الوقت! هذه عادة غربيّة بامتياز.. تعزل الطفل عما حوله، بل وكثير منها تُصغّره ولا تبلغه مبلغ الكبار! وهناك استقراءات وشواهد.

-أن تقرأ الأم في التربية قديمًا وطريقة الأمهات في التنشئة والرعاية سواء على سبيل التقليد والاتباع لها أو الموازنة والتسديد والمقاربة معها! وخيرٌ من ذلك وأظهر وألزم .. أن تقرأ كيف كان يربي خير المرسلين صلى الله عليه وسلم وأصحابه وسلفهم من بعدهم الأطفال والأبناء، فهم خير مثال وفي طريقتهم ما يزيح عن النفس حرج التقصير وضائقة الغلو.

-لا أصدقَ للأم من حدسها.. ولا أوثقَ من ملاحظتها ونظراتها لصغيرها، ثم لا أحسن من الموازنة بين الحقوق المختلفة: حق ربها، وحق نفسها، وحق زوجها، وحق بيتها وأبنائها.. ومن الله الهداية والتوفيق والعون والتأييد، لأن هذه الأمور تتطلب قوةً وانتزاعًا للنفس؛ فليس سهلًا لقلب الأم المشفق الضعيف أن يصمد أمام زحام العتب والنصائح والنظريات المتعلقة بفلذة أكبادها، وغالبية من حولها يسبحون مع هذا التيار ولا يحاولون معاكسته.

أقرّ الله كل أمٍّ بأبنائها وأعانها في نفسها وفيهم، وبلّغها ما ترجوه من خيري الدنيا والآخرة.

عادت لنا شامٌ وعدنا

صدمنا خبر تحرير سوريا صدمة الفرح.. حتى تعرّج فينا الشعور أول الأمر بين معقولية حدوثه والنشوة بحصوله،فكنا بين الارتياب أن سرعة هذا النصر وسهولته فيها دَخَن وعواقبه لا تزال مقلقة، وبين تمنيه واللهفة عليه.. ولكن متى يتوب الإنسان عن قياس كل شيء بعقله وتقدير الأمور بمنطقه ظانًّا أنه الراشد المهتدي؟! إن سنن الله وقدرته وتدبيره وعظمته فوق كل شيء! ولئن كان نصر الثوار عزًّا وظفرًا واستعلاءً عند الساسة والخاصة، فهو فرح ورحمة وفرج وشجن عند الشعب والعامة.. فهو فتح الفتوح في حياة الساسة والناس؛ خاصةً بعد الذي رأيناه من إطلاق المظلومين والمعتقلين وعودة الغائبين والمنقطعين إلى أرضهم وديارهم.. وأنا هنا أكتب عن مشاهد عودة هؤلاء إلى أوطانهم.. أكتب عن الفرح برجوعهم أوطانهم بعد زوال غول الطغيان والفساد الذي أظل البلاد والعباد أكثر من ٥٠ عاما، وبعضهم مكث في المنفى أكثر من ٤٠ عامًا؛ فكأني به يشعر بفرحٍ يشبه برْد الرؤيا المبشرة يراها المغموم فيستيقظ ضاحكًا مرتاحًا، لقد كان التحرير قصيرًا كرؤيا المنام وحدوثه أسرع من تحقق الأحلام، وبلا إرهاصاتٍ سوابق أو تنبؤات تبشر أو تنذر.. شيءٌ كردّ الطرف أو انفلاق الصبح، شيءٌ كالخيال! فهل تعجبون أن صارت فرحتهم فرحتين وزِيد في وقعها وانضباطها حتى غدت كنشوة الطرِب وصخب الأطفال؟ أما من فارقوا البلاد قريبًا إبان الثورة فهم وإن لم يطيلوا البقاء في الخارج إلا أن الثأر لم يزل قريبًا والدم ما برح نازفًا والبيت مهدّمًا والنفس متبعثرة.. فرجوعهم كان رجوع الظافر في الحرب والقاطف لثمار الصبر ! ثم إن العودة لدمشق وأرض الشام لا يشبهه شيء؛ فإن زارها أحدٌ شعر أنه حطّ على أرض التاريخ والخلائف .. فكيف بأهلها ومن غاب عنها وعاد إليها ؟ إن أهل الشام غصنٌ من دوحتها التي لم تزل جذورها تضرب في الأرض وغصونها وأفنانها تتباسق في السماء.. ترى شَمم الشام يلوح في وجوههم وياسمينها وبيوتها وشرفاتها تطيف في أرواحهم ومزاجها وطبيعتها تمد طباعهم ونفوسهم .. هم منها وهي منهم وإن حاول الطغاة أن يزيحوهم عن تاريخهم ويقطعوا أواصرهم بماضيهم! ورغم ذلك لم يزل في النفس غصة على أولئك الذين لن يعودوا للأبد: لن يرجع الكل يا شمّاءُ وآ أسفًا فهل حفظتِ لنا آثار من رحلوا ؟! * منذ رأيت إياب المنقطعين إلى دمشق ودموعهم وفرحتهم تذكرت شيخنا الأديب علي الطنطاوي ووجده ودموعه على دمشق وأمنيته أن يعود إليها قبل الممات ويدفن فيها! إن روح الميت قد تشعر بما يلمّ بأحبابها من الأحوال، ودمشق ليست مدينة علي الطنطاوي فحسب؛ بل هي والدة وهو ابنها، أو هو والدٌ وهي ابنته! فهل بلغه وشعر به في قبره نبأُ النصر المجيد والفتح المبين الذي تكللت به حبيبته دمشق؟! وهل أحس به غيره ممن مات بعيدًا عنها منقطعًا محرومًا مشتاقًا إليها؟! أن ترحل عن موطنك مختارًا ثم تتسلى عنه بغيره وقد تنساه في ماضي الذاكرة فذاك ليس الشأن.. بل الشأن في الإبعاد وأن تضيق عليك تلك الأرض الواسعة فتُطرد منها منبوذًا معاقبًا .. وقد فقه الكفار ذلك فصاروا يتحدون رسلهم وأنبياءهم بالطرد والإبعاد من أرضهم إن هم استمروا بدعوتهم لهم: " لنخرجنكم من أرضنا أو لتعودنّ في ملتنا" ، وقد تحشرج بنبيّنا صلى الله عليه وسلم الشوق والحسرة على مكة قبل أن تفارق عينيه ويطول غيابه عنها وذلك حين وقف مودّعًا لها وهو في طريقه مهاجر إلى المدينة فقال: " واللَّهِ إنَّكِ لخيرُ أرضِ اللَّهِ، وأحبُّ أرضِ اللَّهِ إلى اللَّهِ، ولولا أنِّي أُخرِجتُ منكِ ما خرجتُ" وأن تُسد في وجهك منافذ العودة ويُختم على ماضيك وأحبابك وذكرياتك هناك بالطرد والمنفى لَهو القهر المضطرم بالحسرات، والأشواق المسفوحة بالآهات.. اللهم هيء للغائبين سبيلًا إلى أوطانهم آمنين غانمين، ونحِ اللهم الظلم والظالمين عن بلاد المسلمين واكلأ البلاد والعباد بالعدل والإيمان والأمن والسلام..

على بوابة الثلاثين..

كمن يتحاشى أن ينظر في المرآة إلى عيبٍ في منظره معلًّلا نفسه بأنه غير ظاهر، أو ليس بالشيء الناشز ؛ أتحاشى أنا عمري الثلاثين الذي بلغته منذ عامٍ في التقويم الهجري! أقول في نفسي: ليس بعد .. التقويم الميلادي أضبط.. ثم إن العمر مجرد رقم، والعمر النفسي والتأريخ الشعوري أضبط وأدق، وها قد حلّ تاريخ عمري الثلاثون بالتقويم الميلادي هذه المرة، والعيب في المرآة يلحّ أن يُهذَّب أو يُزال! فأين أنا من الجلوس على ربوة العمر أتأمل طلل العشرين المهجّرة للتو.. وأتأمل بروج الثلاثين خلف تلك الأسوار والطرقات المجهولة ؟! فأبكي على ما فات أو أستدرك له؟ أم أودّعه لطيفًا خفيفًا كما جاء مرّ ؟! هيهات.. أنّى في دنيانا السلام المبرأ من الأذى والأكدار ؟!أنى منها الصواب المنزه عن الخطأ والندم؟! مُحال! يسمّي بعض أهل اللغة من بلغ الثلاثين كهلًا، فهل آنستُ من نفسي رُشدًا يجوّز إطلاق الكهولة عليّ بحكم أني بلغت الثلاثين؟ أم أنه كما قلت بأن العمر مجرد رقم، وأنه ليس نهرًا بل جدولًا صغيرًا تعبره بخطوة إلى ضفةٍ كأنها الأولى التي خلَّفتها ! هذا السؤال أحرى بأهل الفكر والاجتماع والمتأملين من الناس أن يتفكرونه ويتباحثونه، ولا تطرحوه رجاءً على أصحاب تطوير الذات والذين يضعون قوالب جاهزة عن الأعمار ومعالمها النفسية وما ينبغي عليك فعله في كل عمر! أما أنا فالجواب النظري العام لا يزال مبهمًا في عقلي، أما الجواب الشخصي المحسوس فهو أني مررتُ من الأحداث والأدوار والتجارب والمسرات والآلام في عقدي العشرين ما أسنّ رمحي وشدّ قلبي وأنضج عقلي حتى غدوتُ فتاةً أخرى غير ما كانته قبل خمس سنوات وغير ما هو قبل عشر سنوات! ورغم ذلك.. ما زلتُ أحنّ إلى بعض ما كان وإن كان الذي هو كائنٌ أسوغ في العقل والعُرف والمكانة أحيانًا، إلّا أن القلب يتمنى ويشتهي مباحاتٍ ومندوحاتٍ أُحلّت له، ولكن إذا جاء الواجب وحُدّتِ الحدود وخُطّت وأضحى ما وراء الحدّ حرامًا وذنبًا؛ انتصب العقل آمرًا وناهيًا فلا مجال للقلب إلا الإذعان! لقد كان عقْدًا مليئًا بتدبير الله واختياره الحكيم العليم، كانت يده سبحانه تدفعني إلى المضي في طرقات لولاها لبقيت ساكنة في مكاني لا يحركني شيء.. أخبط ذات اليمين والشمال، ويعجبني هدوء مكاني واستقراره وابتعاده عن الزحام ومواضع الأقدام، وأحسب أني على خير وهون.. ولكن الله يسوقني ويوجّهني إلى غير ما أرغب ، ثم أُراني أدرك لاحقًا أني في الطريق الصحيح .. فأحمد الله على لطفه وخِيرته.. وتقديره وهداياته، ونِعمٍ ومسخّراتٍ ما زالت تُصب عليّ أينما توجهت ..

نعمة التكيّف

أكثر ما يخشى فقده الإنسان هو الإلف.. إلفُ الأشياء.. الأوقات.. الأمكنة..الأشخاص؛ الإلف هو جوهر الفقد وسبُبه! وبالنسبة لامرأةٍ منضبطة توّاقةٍ مثلي؛ كنتُ دومًا أخشى فقد الحياة التي تعوّدتها والرخاء الذي عايشته؛ وإن كان رخاءً نسبيًا أقتاته هُدنةً بين معارك المشاغل والالتزامات! كنتُ أخشى الأمور الحادثة التي تستولي على محبوباتي وأوقاتي المعتادة.. أخشى المشاعر الجديدة التي تربك سلام مشاعري القديمة، أخشى جرْس الخاطر المتوجّس الذي يزعج طمأنينة جوانحي.. أخشى أن أفشل في التوافق مع كل ذلك وأستمر في خوض معاركٍ معها أبد الدهر! لذلك أحمد الله أن زاد لي في نعمة الخيال واللهفة والتشوّف للمجهول ولم يجعلني واقعية أقيس المستقبل بقياسات الواقع فأقدّر الصعوبات بأوزانها الدقيقة وأشذّب من المباهج ما زاد منها وأخشى اللحظة التالية لأني أبصرت سوءً يطل برأسه منها! بل جعلني أخوض غمرة الجديد وأنا غير آبهةٍ بما تحته.. فإذا عايشته وعرفته قلقت مما كان فيه فأخوض حروبي معه أو أخضع له! هل هناك تضادٌ بين الأمرين؟ بين أن أخشى الجديد وأتلهّف له؟! لا .. فأنا أخشاه بعد وقوعه لا قبله!

كنتُ قبل الزواج قلقة بعض الشيء من هذه المرحلة الجديدة من حياتي، متخوفة من المسؤوليات والالتزامات والتقيّد بنفس السلسلة مع قيد شخصٍ آخر.. خائفةً أن تختنق رغباتي ومحبوباتي وأوقاتي الهانئة في زحام الحياة الجديدة .. فلما تزوجت لم يكن الأمر سهلًا كما توقعت، اعتركت وحاولت وجاهدت في سبيل التوفيق والتوافق.. ثم بفضل الله ثم بفضل تعاون الرفيق نجحت! لا لم تعُد حياتي كما كانت قبل الزواج؛ ولكنها أخذت طورًا جديدًا كبرتُ فيه أنا، ولكنها اختلفت و إن لم تكن تشابهت، ولكنها انتقلت وإن لم رجَعت! وكان هذا انتقالًا واختلافًا يسيرًا إلى ما سيكون! وذلك حين أصبحتُ أمًّا؛ هنا لم تنقلب أوقاتي فقط.. إنما انقلبت نفسي وروحي خلقًا وشيئًا آخر! لقد كانت الأمومة منذ اليوم الأول جوهرةً وهِبَةً فريدةً لا يشبهها شيء في بريقها وثمنها بالنسبة لي، ولكنها أُلقيت في صحراء مترامية من نفسي، ثائرةً رمالُها من كل جانب متوقّدةً شمسُها لا تعرف البرودة والسكينة.. صحراءَ لولا بريق الجوهرة ونفاستها لابتلعتها برمالها! لقد ظلّ الأمران فيّ يصطرعان عهدًا من الزمان.. بريق الجوهرة ووداعتها وسحرها.. واصطراع الرياح والرمال من حولها واتساع الغايات وبعدها، وقد ظللتُ أطلب الله غيثًا يخمد التراب ويُنبت اليباب ويزهر الأرض كل مشرقٍ خلّاب، ظللتُ أطلبه روحًا ونفسًا تشبه هذه الجوهرة.. تصبر عليها صبر الصائغ على جواهره يصوغ منها عقود الدرّ وخواتم الجُمان.. يتعلّم معها حرفةً ومهارات جديدة لا بأس.. وحياةً جديدة لا بأس! فما ملَك من لا بَذَل.. ولا أُعطيَ أحدٌ إلا والابتلاء في عطائه! وجاء الغيث على مكث متمهلًا، ولكنه يُغيّر ويصبغ الحياة لونًا جديدًا في كل مرة.. وصارت الجوهرة دائمًا نصب العينين حُبًا وحرصًا وخشيةً! لا يهمني الآن كم خسرتُ من ذاتي القديمة وأهدافي التي كانت قبل الأمومة.. بل يهمّني مقدار النجاح الذي أنجحه كل مرة في اختباراتها وأطوارها! الأمومة منهجٌ جديد .. امتحان مفصلي لا تشبه قياساته وأدواته ما سبق! ! وأن تؤخذ بأنها رباطٌ ومسؤولية، خيرٌ من أن تُرى بأنها مجرد مناغاةٍ وأُغنية.. والسعيدةُ من أُعطيت عزمًا لهذا وسَعَةً لذاك؛ فحازت الخيرين معًا! 

ما أريد قوله لكل من هابَ أمرًا سيستقبله أو خشيَ شيئًا ظنّ أن نفسه لن تقدر عليه: أن الله الذي خلق الإنسان بهذه الخِلقة الفريدة روحًا وعقلًا وجسمًا وأعطاه كل هذه القدرات والمواهب قد أعطاه معها نعمةً عظيمة اسمها (التكيّف) فهو يتكيّف مع الظروف كلها خيرها وشرها عسرها ويسرها طال الزمان أو قصر -بإذن الله- .. ولا يخفى أن جزءً من صعوبة الأمور ليست في ذاتها، بل في استصعابنا نحن لها وعسر نفُوسنا وثِقَلها! فلنوطّن أنفسنا على الرحابة والسَعَة، ولننثر على أشواكنا زهور الفأل والأمل! 

تتبدّل الحياة وتمضي.. ونتبدل نحن ونمضي معها.. كأن أيامنا الذاهبة عنا الخشب المتساقط من نحتِ النجّار للجذوع.. يحزنُ الجذوعَ تساقطُها واطّراحُها ولكنها تبينُ أخيرًا عن قطعة منحوتة مصقولة .. مختلفة عن سابقتها ولكنها أصبحت رائعة!

نحنّ لأيامنا القديمة نَعَم، ولكن ما نحن فيه خير.. وربما كان أبقى! 

 .....

هنا التدوينة منشورةً في موقع الألوكة:

https://www.alukah.net/literature_language/0/169476

قصة نضال الذاكرة

قليل في حقّك يا غزة.. قليل في حقك يا فلسطين .. قليل في حق كل مظلوم مستضعف! ولكن حسبي أن أعظم الجهاد كلمة؛ فلربّما ألهبت كلمةٌ.. وأخمدت كلمةٌ !

ولكن حسبي وعذري أنها ما أستطيعه، ولوددتُ أني أطيق أكثر منه.. ولا يكلف الله نفسًا إلا وسعها !

قصتي :(نضال الذاكرة):

https://www.alukah.net/literature_language/0/167387